Yesssss! Weer gelukt: het is lente!

Vroeger ging men dan de grote lente-schoonmaak doen; alle muffe winterresten wegpoetsen, spinnenwebben wegblazen en tapijten buiten te luchten hangen. In deze periode van het jaar ‘ontwaken’ ook de vlinders weer; een periode van frisheid, ontkieming, vernieuwing en bloei breekt aan.

Op het gebied van relaties komt er weer meer beweging en schwung!
En wordt het dan ook niet eens tijd om jouw gelijkgestemde levensgezel te vinden?

Wij hebben echter gemerkt dat tijdens die zoektocht er nogal wat eisen gesteld worden aan de toekomstige partner.
Waar komt dat ‘eisenpakket’ toch vandaan?

Flirten komt van het Franse woord voor bloeien, fleurier. Je laat een ander als het ware opbloeien door de aandacht die je diegene geeft. Het wordt meestal gebruikt om aan te geven dat er een licht seksuele spanning tussen personen heerst, maar dat doet geen recht aan de kunst van het flirten in het algemeen. Je overlaadt anderen met waardering en aandacht. Je bent oprecht geïnteresseerd in wat iemand je vertelt. En ja, je geeft ook knipoogjes, glimlachjes en knikjes van verstandhouding.

Met flirten zorg je ervoor dat de ander zich gezien en gewaardeerd voelt. Je laat zien dat je lekker in je vel zit en dat je dat de ander ook gunt.

Nietzsche maakt een vergelijking met muziek; bij muziekstukken waarvan je écht houdt, is het vaak een kwestie geweest van léren waarderen. Het kost ook duizenden uren oefenen om zelf een instrument in de vingers te krijgen. Alles wat het leven de moeite waard maakt vergt inspanning. Vrijwel niets komt vanzelf. Nietzsche ’s parallel tussen liefde en muziek geldt in veel opzichten. Deuntjes die makkelijk in het gehoor liggen, gaan snel vervelen. Het kan heel wat lijken; een fotomodel dat bij je op de bank komt zitten. Maar op uiterlijke schoonheid kun je snel uitgekeken raken. Complexe muziek moet je vaker horen, en nogmaals, en nog een keer - en telkens ontdek je nieuwe lagen. Leren luisteren. Leren liefhebben. Daar gaat het om.

Welk persoonlijkheidstype neemt betere besluiten en wie is daarmee het meest tevreden? Psycholoog Barry Schwartz onderscheidt in zijn wetenschappelijk onderzoek twee typen: de Maximisers en de Satisficers, daarmee voortbordurend op onderzoek van Nobelprijswinnaar Herbert E. Simon die al in 1956 met het 'satisfising concept' kwam, waarin hij de woorden ‘satisfying’ and ‘sufficing’ combineerde. Schwartz’ boek ‘The Paradox of Choice: Why More is Less’ (2004) werd meteen een bestseller en zowel in de psychologie als in de (gedrags)economie een standaardwerk. Hij toonde aan dat mensen bij het maken van keuzes ingedeeld kunnen worden in twee categorieën. De Maximiser streeft naar maximaal resultaat, zoveel mogelijk van alles. De Satisfiser hanteert een keuze-idioom dat toewerkt naar een tevredenstellende uitkomst. De eerste groep blijft zoeken. Naar het groene gras aan de overkant, naar datgene wat men (denkt) niet (te) hebben en wat (wellicht) beter zou kunnen zijn. Het is een pad dat vaak bezaaid is met aannames, twijfel, keuzestress en – bijna onvermijdelijk – spijt. Mensen in de tweede groep zijn doorgaans gelukkiger. Zij maken een keuze ook al zijn niet alle hokjes aangevinkt, zij weten wanneer ze gevonden hebben wat zij zochten en zien ‘goed’ en niet ‘perfect’ als het optimale.

You cannot picture the whole. But when you stand in front of the painting, you will know.

We kiezen veel in dit leven. Van besluiten over kleine, onbeduidende zaken tot de grote, levensbepalende beslissingen. Op alle terreinen van het leven worden wij in deze tijd in de gelegenheid gesteld keuzes te maken uit een veelheid aan mogelijkheden. Dat maakt het kiezen zelf er vaak niet makkelijker op: (te)veel opties en een overvloed aan informatie doen een groot beroep op het eigen vermogen tot selecteren en interpreteren. We moeten zelf onze prioriteiten, doelen, wensen en verlangens goed op een rij zetten. Doen we dat ook als het gaat om een levenspartner? Jazeker en het is vaak hier dat er onbewust en ongewild een hapering wordt ingebouwd. Iets wat ervoor zorgt dat het zoekproces naar die ene, echte, ware, niet zo soepel verloopt of zelfs niets oplevert. Wat zit daar achter?

Leven vanuit verbinding maakt de wereld mooier

We leven in een snelle en individualistische wereld waarin we steeds meer van elkaar vervreemden. Maar hoe vinden we weer de verbinding met elkaar terug?

In de Zuid-Afrikaans levensfilosofie ubuntu staat verbinding centraal. Hieronder vindt u vijf wijze ubuntu-lessen die u helpen om bruggen te bouwen, zodat u (meer) in verbinding met anderen kunt leven.

De meeste mensen vragen zich dat af. Niemand van onze cliënten had het ooit gedacht; het zoeken naar een toekomstige levensgezel uitbesteden!
U staat midden in het leven, bent druk met werk, hebt een rijk sociaal leven, bent woest aantrekkelijk 😊…. maar op de een of andere manier komt het er gewoon niet van.

Je moet maar net het geluk hebben om iemand tegen te komen waarmee een klik is. Vervolgens komt dan nog het meest ongemakkelijke; uitvinden of iemand voor jóu openstaat. En COVID heeft nieuwe ontmoetingen niet makkelijker gemaakt.

Denk eens terug. Hoe vond u die andere ‘parels’? Een zoekopdracht voor een huis, een advertentie waar uw oog op viel, een gespecialiseerd reisbureau, een botenshow, antiekbeurs, venduhuis of veiling;  overal zijn specialisten die selecteren, de opties op een rij zetten en zorgen voor het perfecte plaatje.

Zoeken en gevonden worden; dáár gaat het om. Er vinden bijna meer mensen hun nieuwe partner met hulp online dan in het écht. Op Marktplaatsen voor mensen. Maar voor onze cliënten ligt dat toch iets anders. Zij hebben geen zin in geswipe, eindeloos daten en talloze teleurstellingen.

Als ’headhunting’ voor top-kandidaten in organisaties normaal is, dan zou ‘heart hunting’ dat ook moeten zijn. De markt is niet transparant, de eigen ‘hunting grounds’ zijn vaak te beperkt en de tijd die men erin kan en wil stoppen ook.

Een eerste ontmoeting met een potentiële toekomstige levensgezel is altijd wel ‘een dingetje’.
Immers: ‘You never get a second change to make a first impression’….

Hieronder geven wij, als deskundigen met jarenlange ervaring en een bewezen staat van dienst, u een aantal tips.

Dan kunt u zich richten op wat wérkelijk belangrijk is: aandacht voor de ander en samen kijken of er een klik is.
Zodat u de volgende stap kunt zetten om elkaar beter te leren kennen.

In het algemeen stellen wij voor om in eerste instantie een kopje koffie of een borrel te gaan drinken voor een verkennende ontmoeting.
Maar dat is natuurlijk uiteindelijk aan jullie.
Een wandeling of een museumbezoek behoren ook tot de mogelijkheden.

Echter, wat voor een activiteit u ook plant, wij adviseren om zo’n eerste afspraak niet te lang te laten duren.
Organiseer zeker niet meteen een avondvullend programma!