Een ontmoeting van twee persoonlijkheden is als het contact tussen twee chemische stoffen: als er een reactie is, worden beiden getransformeerd. Zo kan het zijn dat iemand die van nature wat introverter is, erg kan genieten van de extraversie bij een ander. Soms ‘neemt’ de extravert de introvert mee in zijn/haar dynamiek. En soms vindt de extravert rust bij de introversie van de ander. Als hun persoonlijke instellingen bij beide partners bekend zijn, kunnen ze de dynamiek die ontstaat beter begrijpen. En deze eventueel bijsturen.

De basis voor een liefdevolle en begripvolle relatie wordt gelegd als we een levenspartner vinden die onze ‘zwakte’ omarmt en ons hierin ondersteunt.

Laatst vroeg een client van mij zich af (na een aantal ontmoetingen met twee leuke kandidaten, die helaas niet in een bestendige relatie resulteerden): “Wat gaat er nou steeds mis, wat doe ik toch fout?”

In de zoektocht naar liefde, in het datingproces, stuiten we vaak op het maken van fouten. Het lijkt alsof we steeds dezelfde vergissingen begaan, de ‘verkeerde’ keuzes maken (omdat we de magie met sommige mensen gewoonweg niet voelen). Het roept de vragen op: Zijn deze fouten echt 'fout', of zijn ze eerder de bouwstenen van onze persoonlijke groei?

De angst om fouten te maken ligt altijd op de loer. We willen niet afgewezen worden en we willen al helemaal niet de verkeerde persoon kiezen. Maar wat als deze fouten eigenlijk vermomde levenslessen zijn? Wat als ze ons helpen te begrijpen wat we echt zoeken in een partner en wat we waarderen in een relatie? Door te leren van onze misstappen, ontdekken we wat we echt willen en nodig hebben in de liefde. Het datingproces leert ons dat liefde draait om begrip, compassie en groei. Zowel voor onszelf als voor anderen.

Je kan vinden dat iemand lastig te peilen is. Je ervaart dat iemand een muurtje om zich heen heeft gebouwd en je hoopt op een verdieping bij de volgende ontmoeting(en). Dan weer voelt de ander geen ‘chemie’. Of iemand zegt tegen je dat hij/zij geen vlinders voelt en dat normaal wél heeft na een aantal dates. Dan kan je moeilijk zeggen: “Joh, gewoon even doorzetten.” Want volgens jou is het immers toch zo dat een relatie moet groeien?
Soms verzuchten mijn cliënten dan ook: “Wat een struggle, dat datingleven.”

Wij staan, als Exclusieve Matchmaker, voor het proces dat wij volgen en de procedures die wij gebruiken om de juiste (én voldoende) kandidaten ‘uit de vijver te vissen’. En toch blijkt het iedere keer weer moeilijk om dat laatste stukje in te schatten: de chemie die tussen twee personen ontstaat. Of niet, dus.

Het is iedere keer weer een uitdaging om dat proces zorgvuldig, als Matchmaker, te begeleiden. Daarom onderhouden we ook intensief contact met al onze cliënten.
Omdat we van mening zijn dat we sámen deze reis van een heel jaar maken!
Wij halen de vissen uit de vijver voor jou. Maar jij moet ze wel van het haakje afhalen 😊
En daar staan we onze cliënten graag in bij.

De ultieme liefde

Hopen op de grote liefde kan soms fungeren als een soort reddingsboei. Het geeft je iets om naar uit te zien, een reden om in leven te blijven, de dagen vol te houden. Misschien dat je in plaats van te streven naar die ene grootse en meeslepende relatie gewoon moet leren houden van wat okay voor je is. En niet de hele tijd denken dat er nog ergens die ene, magische, allesverzengende, allesovertreffende persoon rondloopt. Die zich uit het duister zal loswrikken, klaar om je te vergeven voor al je tekortkomingen, alles goed te maken, je leven nu écht te laten beginnen.
Wordt je sowieso niet blijer van de gedachte dat liefde niet óf een mislukking, óf een succes hoeft te zijn? Maar gewoon een gebeurtenis.
Gustafsson schrijft hierover: “Je was een vraag/gesteld aan een andere vraag, niets meer/en niemand had het antwoord op de ander.”
Je hoeft niet alles van elkaar te zien, te begrijpen of te weten om elkaars leven te verrijken. Misschien is dat wel liefde. Nooit elkaar helemaal kennen en toch elkaar gezelschap blijven zoeken, de dagen samen slijten.

Vrij uit de columns van Ellen Deckwitz

Een aantal punten zijn wel logisch: geen valse ex, iemand die het leven op orde heeft en van eenzelfde intellectueel niveau is.
Maar dan komen de wat verder gezochte eisen:

• Lengte: niet langer (mannen)
• Lengte: (flink) langer (vrouwen)
• Gevoelig maar toch stoer (vrouwen)
• Charmant en slank (mannen)
• Iemand die me aankan (vrouwen)
• Liefdevol en verzorgend (mannen)

En de uitsmijter:

• Hij/Zij is geen invulling, maar een aanvulling (de spreekwoordelijke ‘kers op de taart’)

Peta Heskell bedacht daarvoor het volgende anagram bedacht:

F =          Feeling good about yourself

L =          Liking other people

I =           Interesting people are interested

R =         Rapport and resonance

T =          Talking their language

I =           Initiating conversation

N =         ‘No’ means: ‘Go on to the next’. ‘No’; next, ‘no’; next, ‘yes’; bingo!

G =         Giving great voice and loosening up your body

En het mooie is; iedereen kan het leren!

Bron: Peta Heskell, De flirtcoach. Bereik meer met flirten.

Je hoort wel eens iemand zeggen over daten: “Het moet wel meteen klikken. Er moet een vonk overslaan – anders begin ik niet aan een tweede afspraak.” Ik denk dat je jezelf en de ander daarmee tekortdoet. Wat geliefden weleens willen vergeten is dat je zélf de helft van een relatie vormt! Je hebt dus voor minimaal de helft in de hand of een relatie goed blijft. Zelfkennis en de ander écht leren kennen, gaan hier hand in hand. Dit principe van wederkerige liefde kun je zo breed toepassen als je wilt. Liefde voor een mens, voor je medemensen, liefde voor de natuur, voor de aarde. Duurzame liefde is een permanente leerschool. Daarbij horen conflicten, confrontaties, misverstanden. En pijn, ja, pijn ook. “Ik heb geleerd dat ieder mens ten diepste verlangt naar een veilige hechting.” Deze zin, van de Britse psychiater John Bowlby, wordt vaak gebruikt als het om de relatie tussen ouder en kind gaat. Maar het geldt voor iedere liefdesrelatie, tussen wie en wat dan ook.

Bron: Columnist FD Jan Drost.

1. Ubuntu betekent dat u andere mensen in uzelf herkent. U bent immers geworden wie u bent dankzij andere mensen.
2. Wees waardig en heb respect voor uzelf en anderen. Zelfzorg is erg belangrijk, evenals de ander de ruimte geven om volledig zichzelf te kunnen zijn.
3. Vergeving is goed voor u zelf en voor de samenleving. Door te vergeven, laat u wrok los en creëert u weer ruimte.
4. Erken de realiteit, hoe pijnlijk die soms ook is. Ubuntu moedigt ons aan om alle facetten van het leven, de goede én de slechte, te accepteren. Dit is nodig om vooruit te komen in het leven.
5. Kleine dingen kunnen een groot verschil maken. Elke daad die u doet, hoe klein die ook is, draagt bij aan het grotere geheel. Zelfs als u het effect misschien niet meteen kunt zien.

(Bron: Mungi Ngomane, de lessen van Ubuntu. De Afrikaanse filosofie voor een gelukkig leven. Amsterdam; HarperCollins, 2019)

Gun uzelf het beste en laat deze klus aan specialisten over!

De zoektocht start bij uzelf, uw motivatie, opvattingen, wensen. Dat hele proces begeleiden wij. Daar komt een uitgebreid persoonlijkheidsprofiel uit dat u recht doet, maar ook zó verwoord is, dat het uw aantrekkingskracht benadrukt en de juiste kandidaten aantrekt. Welbeschouwd zitten cliënten en kandidaten in hetzelfde schuitje; net als in een overspannen arbeidsmarkt moeten beide partijen moeite doen om elkaar te inspireren en de uitdaging aan te durven.

Na het opzetten van uw profiel begint de werkelijke zoektocht. Wij adverteren, zoeken, screenen, bezoeken (thuis!), interviewen en testen iedere kandidaat om te checken of de intenties goed zijn en of de mooie verhalen op waarheid berusten. Wijkijken naar de werkelijkheid, naar de achtergrond, naar de motieven. Wij begeleiden en evalueren iedere ontmoeting. Zo ervaart u dus niet de lasten maar heeft u wél de leuke ontmoetingen en de gezonde spanning of het klikt en of dat wederzijds is. Om uiteindelijk eventuele vervolgstappen te zetten op weg naar samen.